我得敏感詞和敏感數字越來越多
這些全都源自我內心不堪得自卑和不值錢得安全感
現在是怎樣，我只是想像玩笑一樣開始，當作打發時間得一個樂子
但是卻給自己醜惡得佔有慾和不知足折磨
我對你得不信任
我對你得不信任
我對你得不信任
不好意思
我調整不過來
看來安全感是個無聊可笑得東西
還是不以物喜不以己悲
對不起我電話欠費
所以就這樣一直不聯繫吧
跟我得安全感說白白
說摩羯缺乏安全感那都是放屁
星座就是個放屁得東西
是臭粑粑
我更喜歡我為自己樂和沒有敏感詞得日子
我在這裡跟你說白白。

開花說面試好累，大家一個一個得都成了面霸。
我終於站在了這個時間得當口，畢業面試繼續升學工作實習。突然就在這一年，臉皮變得很薄，覺得已經不想啃老。
WC終於也開始糾結理想與現實。大家都這麼忙忙碌碌，突然就忘記了WC還有1年才要畢業。
我突然變得很沒理想，最大得願望就是賺錢然後開開心心得花掉。但是心中仍舊一絲絲得沒有妥協，起碼現在和這個社會是這樣。也可能我是很有理想得。期待着努力工作，認真打拼，用自己得能力獲得認可。

世俗得那一套套，我有時候覺得瞧不起自己。
有爸爸幫忙得事情，甚麼都變得簡單，甚至自己心裡知道各種得關係，但是還是接受得心安理得。
自己去干甚麼事情，碰壁得總是很多，突然想起我爸小時候跟我說過一句話：沒有我，他們哪裡會對你這麼客氣？ 很有道理。沒有XX得依附，我甚麼都不是。雖然嘴上不說，但是心裡也很不滿，有時候甚至想我是要鍛鍊自己，要是找我爸，你們還不是一幅低眉順眼得樣子。
我還是因為事物對自己得利弊來衡量他們得好壞，說到底，還是逃脫不了着俗辣辣得一套。我還是個俗人。

但是我覺得我應該還是想掙扎得。因為沒有妥協，所以學校里那些所謂得友誼，那些一到考試，assignment due date就漫天打電話找我得人，還是沒辦法深交。我明白，只有妥協了才能麻木得去認識更多人，交更多朋友。可我還是不想麻木！！！

我就是不喜歡滿嘴跑火車動不動就跟我稱兄道弟得人
我就是不喜歡跟我官腔官調得人
我就是不喜歡因為考試因為作業而接近我得人

別動不動就跟我談友誼，別動不動就玷污我對友誼得定義！

希望我還有那麼一點力氣掙扎一下，所謂青春得活力。。。吼一句：我還青春着吶~~~~

fc2的模板真是醜的可以
天氣真是差的可以
心情真是油悶的可以
我要回家
我不要在這里呆着
不要見到這裡的人
接觸這裡的事
都是魔鬼
啊~
又是我短暫厭世的後果
都說拉口子是很弱智的事情
我不弱智好多年了
成熟。。。成熟
不然吴溫地又要鄙視我了~~~

今天在馬桶上嗯嗯的時候，突然想到2月份跟FX同學去看電影。電影開始前我去買飲料，還很裝13的買了2種不同口味的飲料，客氣的想說可以讓人家選，結果電影開始還要很久，於是上樓去喝茶神抽，又點了綠茶（老頭子的行為＝＿＝｜｜｜），結果電影開場前，發現沒喝的飲料喝沒喝的綠茶。。。於是，其實。。。我們啥都沒喝。FX同學又去買喝的，結果發現，我們兩個其實都是只想喝白水而已。。。於是我就想到了。。。簡單就好，裝13以及一切都是不對的行為。後來，看完電影，壓馬路回家，突然聊到“未來”這個如浮雲一樣的東西，我問他以後想干甚麼（話說FX同學的專業是“畫畫的”），

FX: 我希望以後不要考慮$的問題，就只是給我一個地方，讓我好好的畫畫

我：那你吃啥？（我被我對現實的描述震撼到了）

FX：哈哈，沒想過

我：那你總要考慮的嘛，畫畫也是要有個環境的

FX:那到時候再說叭

我：哦。

我總是被自己一些無聊的並且世俗的想法纏繞，就像一些沒來由的煩惱，其實還是那句“簡單就好”，FX想畫畫，於是他就想到了以後畫畫，一個商學院的人，和一個學油畫的人，其實我們曾經都只是湘鋼二校6年2班的某某與某某而已。都只是期盼春遊，互相抄作業，怕老師，打小報告的人。從甚麼時候開始事情變的更簡單或是更複雜了？一定不是從FX上了美院而我了讀商科開始。有些煩惱和一些不快，根源都是太複雜了，人出生的時候，其實甚麼都沒有，幼兒園煩睡午覺，小學煩寒假作業，中學煩補課，高中煩高考，大學煩戀愛，事情真是一步一步的變得很複雜和難以解決。還是往回推一推，簡單一點就好了。嗯！

我和FX小學畢業后，就沒有過交流了，我也不知道我們那天為甚麼要出來一起看電影。那是我第一次和FX看電影，跟他說白白的那個路口，可能是我這輩子最後一次見到他。

今天在豆瓣上看到推薦歌曲，孫燕姿的 愚人的國都 ，我已經不記得有多久沒有關注過這個陪我走完整個青春期的歌手，本來看到他的名字感覺只是ma da ma da，後來看到下面的評論，有人說到自己的過去，記得甚麼，不記得甚麼，腦子里留下的最清晰的，就是那些旋律。
我突然想起WC曾經在空間寫過關於孫燕姿，現在我又無限懷舊的想起來了。

第一次聽到《天黑黑》，其實沒多大感覺，對她的第一印象是在台灣某大學的演唱會，那時候的的，現場唱功真的只是ma da，以致於給我留下了很不好的印象，只是那年大街小巷，都是那句tin o o, o o~~~~~~~
《我要得幸福》開始，決定認認真真的買她的專輯，也是那個時候，真真正正的和WC開始相熟起來，開始一起聽歌，一起淋雨，一起繞操場，一起回家。好像那個時候除了YZ，我們還聽不懶妮和蕭亞萱，還沒懂兩句英文，就跟著磁帶一起baby baby one more time。那時候我有一只panasonic的隨身聽，一人一只耳朵的走哪聽哪。那個時候還有個願望，就是買台sony的CD Player, 因為那有兩個耳機口，我們可以一起聽。
《風箏》估計是我當年白衣控的開始，當時覺得那隻MV唯美的不得了，也剪斷了長髮，整天希望頭髮能發展成那樣。那年的記憶夏天比較多，在WC家，好像我們還唱KTV，我也喜歡對這電風扇吼“我不要~~~~~~~~~~~~~~~~”（笑。）那年WH偶爾從株洲騎單車過來找WC玩，我也跟著湊熱鬧，第一次近距離接觸大我三歲的哥哥，心裡貌似還有點小祕密。那年我們去南岳春遊，第一次在外面集體過夜，第一次牽了我暗戀的男生的手（5秒 ＝＿＝），哦，對了，是在初二。
《逃亡》真的是。。。我當時當着全班唱，又發抖，好像還有點破音，如果是今天的我，一定能做的更好。哈哈
《Start 自選集》，這個不能落，是我最喜歡的一張，當年特意跑長沙去花了自己私房錢買了一張CD，那首《silent all these year》也是最近才聽到Tori Amos的原唱。但是隨著這張專輯的記憶，卻沒留下多少。
再接下來就是《leave》，那時候覺得孫燕姿帥的不行，‘這世界有沒有地方　能永遠都晴朗
沒有倔強　愛不再讓誰受傷。。。’現在想想，那個時候只是單純的喜歡唱，喜歡聽，其實歌詞的意思，又有幾個14歲的小孩真正去體會過呢。
然後就是《未完成》，那年CD開始全面降價，從90多一張的到了20多一張，學校的冰紅茶買5瓶送一張《未完成》的CD，我還記得我拿到CD時興奮的直接在人堆里摔了個狗啃泥，還摔破了我新買的牛仔褲。那年我初三，住爸爸家，開始聽除了YZ以外的很多人，買過Baby Face，買過BAD,買過Enya，買過陶喆，從不記得誰那裡搶來的披頭士，還買過已經不記得名字的人的打口CD。都藏在床頭的抽屜里，整整齊齊的歸好分類，再蓋上那本已經看的起毛邊了的哈利波特與火焰杯。那個時候我的panasonic已經壞了，還是沒能買成sony的CD Player，只是換成了sony walkman。那個時候我已經一個人騎單車上下學了。對與跟我牽手的那個我暗戀的男生，還是沒勇氣說出口。
高一來到了縣一中，寄宿制，以致於我沒有過多的精力和時間去關注誰了，每天聽的，都是廣播站的音樂，不能像初中一樣，無時無刻都可以塞個耳機了，那個時候很久我都沒有聽見過關於YZ的消息，囧林開始轉型成功並且開始真正的紅了，知道快高二，她說要退出歌壇1年，出了精選上下2張，這個時候我已經不買她的磁帶或者CD了。生日的時候，朋友送了她的精選給我，放在那裡，沒有聽，然後她回來，帶著戀愛，然後分手的消息，那個時候我已經不能唱很多她的歌了，然後她就漸漸消失再我的生活里，sony walkman已經退伍了，CD Player可是是我這輩子想買卻再也沒有理由去買的東西了。我已經開始用MP3了，下載着一些雜七雜八的歌曲，忘記了拆開專輯的那種味道。只是在暗戀失敗后，唱着《開始懂了》，裝腔作勢的哭了一場，然後生活繼續。
高三的時候所有的人都開始聽周杰倫，我的MP3壞掉，我已經很久不聽歌了。於是那年就這麼過了，然後我就畢業了。

從開始到結束，我從來都沒有瘋狂的喜歡過孫燕姿，從來沒有把自己的密碼或者用戶名設成yxlovesyz之類的，就只是淡淡的，她出一張，我買一張，也像她的人一樣，就是淡淡的。
周圍的大眾們，估計也都跟我一樣，整個青春期，必然有’孫燕姿‘ 三個字。從這以後，我再也沒有對任何明星，任何歌手，任何事物關注過超過3個月以上。

WC說過 孫燕姿 感動過這麼一批人，我也覺得。
很多事情我都忘記了，就只有一些旋律，被我記住了。